終於完成夢想，卻開始尋找自己的我

親愛的一年後的我： 如果妳正在讀這封信，希望妳能先抱抱現在的我。 因為現在的我，真的很累。不是只有身體累，而是一種不知道自己究竟在往哪裡走的疲憊。一直以來，我以為考上律師就是我的目標。 可是，真正考上的那一天，我沒有想像中的欣喜若狂，沒有覺得人生終於圓滿了，反而是一種很深的空虛、一種說不上來的麻木，好像努力了二十多年，終於抵達終點，卻發現終點什麼都沒有。 後來我才開始慢慢意識到，也許我一直追逐的，從來都不只是律師這個職業。其實我一直都知道，媽媽不可能在我考上律師時，再摸摸我的頭，跟我說：「妳真的好棒。」 可是我的心，好像一直沒有接受這件事。我想成為律師，也許並不是因為我真的那麼想當律師，而是因為在我的心裡，它一直代表媽媽對我的認可。我不知道自己是不是一直希望，只要完成這件事，就能證明自己值得被愛；或者完成這件事，就好像完成了和媽媽之間某個沒有完成的約定。也許，這是我和媽媽最後、也是唯一還抓得住的連結。所以我一直拼命往前跑。我從來沒有想過自己真的會考上。這個目標陪伴了我太多年，我甚至習慣了它還沒有完成的樣子。它像一顆很遠很亮的星星，一直掛在天空，支撐著我繼續努力。可是當我真的摘到它時，我才發現，它並沒有把媽媽帶回來，也沒有填滿我心裡那個空洞。我才明白，原來，有些遺憾，不是努力就能彌補。有些失去，也不是成功就能換回來。這不是因為我不夠努力，而是因為生命本來就有一些事情，沒有任何成就能夠改變。 在工作上，我依然不想繼續待在現在的事務所，不是因為老闆不好，他是一位善良、正直的人，我一直很感謝他，但他讓我很內耗、情緒轟炸，而且我不喜歡現在每天只有工作，沒有生活；一直在完成別人的事情，卻沒有時間照顧自己的生命。我想把人生的主導權拿回來。我想知道，除了成為一名律師之外，我還可以成為什麼樣的人。 最近，我一直很想去上擴大療癒的課程，不知道它究竟能不能改變我，也不知道是不是現在最好的選擇，但我的心一直很想去，只是現實讓我有些猶豫，因為經濟沒有那麼充裕，我不確定自己是否負擔得起。可是，我還是願意相信，如果這條路真的適合我，如果它真的能幫助我更認識自己，生命會在適當的時間，把資源帶到我的面前。 至於感情，也是讓我感到疲憊的一部分。我花了很多時間理解別人、同理別人、照顧別人的情緒。我願意傾聽，也願意溝通。可是有時候，我真的很累。為什麼我總是那個努力理解別人的人？為什麼我這麼努力靠近別人的內心，卻很少有人願意走進我的世界？是不是我沒有建立自己的界線？還是我一直把照顧別人放在照顧自己之前？我不知道。希望一年後的妳，比現在更知道答案。 健康也是我現在最大的課題，每天吃甲狀腺低下的藥、婦科的西藥、中藥，有時候還需要焦慮或睡眠相關的藥物，以及其他保健品。我也不知道，現在情緒的低落，有多少來自心理，又有多少來自身體。也許兩者都有。希望一年後的妳，身體比現在健康，心也比現在平靜。 即使現在的生活讓我身心俱疲，我還是想記住那些值得感謝的事情。我很幸運，能夠考上律師、有愛我的家人、在安全平安的環境長大、身體雖然出了些狀況，但它依然努力支撐著我、工作雖然很累，但我遇見的是一位善良正直的老闆。我知道生命沒有十全十美，也不是每件事情都需要立刻找到答案。有些答案，需要時間；有些傷口，需要被看見，而不是急著修補。 如果一年後的妳已經找到真正喜歡的人生，我真心替妳高興。如果還沒有，也沒關係。 希望妳至少已經開始為自己而活，而不是只是為了完成別人的期待，或者追逐一句再也無法從任何人口中聽見的肯定。 希望妳已經明白，媽媽的離開是真的。 希望妳終於相信，妳的價值，不需要靠任何一張證照、一份職業、一項成就來證明。一個人的價值，不會因為成功而增加，也不會因為失敗而減少。 如果現在的我還有一個願望，那就是希望一年後的妳，可以帶著媽媽留給妳的愛，而不是帶著對失去她的恐懼，繼續走下去。 我希望妳沒有忘記善良，也沒有忘記勇敢，更沒有忘記，在照顧世界之前，也值得先照顧自己。 想問一年後的妳幾個問題。 妳快樂嗎？ 妳還會一直想證明自己值得被愛嗎？ 還是妳已經開始相信，就算什麼都不證明，妳依然值得？ 妳有沒有重新拿回自己生活的主導權？ 妳有沒有妳有沒有找到，真正屬於自己的方向？ 如果有，那就替現在的我，好好活著。 因為現在的我，真的已經很努力了。